被时光错爱的孩子

刚刚从济南的车站下车。夜晚的长途汽车站安静得像一座废弃的工厂。附近小旅店的店主和没有许可证的出租车司机拥堵在出口处。用围巾遮住口鼻背着单肩包低着头大步流星地向外走，走到人很少的拐角处回头望一眼，这座灯火通明的城市里，每一个人都在为更好的生活奔波。

坐在M里喝了很大的一杯热饮。暖气很宜人，靠在临窗里的座位上都有些昏昏欲睡了，庞大的疲倦汹涌地扑过来，心里只念着自己以前的那张大床。光线在城市的上空交织出迷离的图案，行人和车辆在窗外穿梭往来，有一点恐惧，总有一天，自己也会被这样碌碌的生活湮没。

前天晚上乘汽车回到济宁的时候，已经是晚上的六点钟。以前在这里念书的时候，每天都吃一种很有特色的夹饼，我们戏称它为Chinese Hamburger.六点钟江北的夜色已经很浓了，想要去吃夹饼，沿着路灯走了很久，没有找到哪里有卖。悻悻。

镜子逃了晚自习出来陪我，两个人在一条很凌乱的街上走了很长时间，在街边买了鸡柳，又去一家很简陋的西饼店买蓝莓的蛋卷。有镜子在就基本用不上我掏钱了，于是在吃上丝毫没有了节制。

突然看上了一处小户型商品房。在距离以前的学校不远的地方，五十二平米，两室一厅带厨卫环形阳台，首付三万。2011年3月开盘。琢磨着如果明年有空余的钱的话就先把首付交了，月供可以慢慢还。节俭一点（这是个伪命题……），应该就可以做到了。以后回济宁找朋友玩也好有个落脚的地方，过年的时候也能有个家。在自己喜欢的城市买房子暂时还不现实，所以只能先将就了，面积虽然小一点，自己住也够了，而且，大概每年也只能住上几个星期吧，大了也是浪费。我终归是要离开的。今天早上跟爸爸商量，要把自己的户口单独迁出来，以后，就全靠自己混了。

想到未来就有些抓狂了。我要去赚钱，我要买房子，我要迁户口，这件事十万火急，一秒钟也不能等。

PS：Nokia1209真的很好用。真是有简单又和谐。我很喜欢。

又一次准备离开了。大概是明天的汽车。去济南。
虽然一直觉得有些对不住自己，但是路还是要这样走下去。我太过顽拗，不肯轻置自己。其实不知道，哪一种才是对自己更好。
仍旧做着一场，远走高飞的大梦。

今天小次大概也要飞走了。这一年多以来跟小次的联系很少，最近看她叫我小瓷都有些恍若隔世的感觉。泥宝宝啊泥宝宝。其实真一年，自己过得真的并不好，尤其是最近的几个月。可是一直都没有跟小次说过。并不是有意疏远，只是不知道，应该怎样表达，有些事情说出来只能徒增烦恼。
两年前的时候，每天一起等日出的那些日子，早已经一去不复返了。不知道小泥还会不会记得。
我们都要有好的归宿。

认真地去做一些事情，其实并不是一个容易的过程。对于我尤甚。我不是有节制的人，又崇尚自由，所以很多时间会被平白浪费掉。最近意识到的两个字是，意义。每时每刻，都应该去做有意义的事情。让生命变得充盈起来，才能不愧对自己。
接下来的一年里，我要做个讲究效率的孩子。
不知道再回到那个地方时，会不会难过。毕竟又是一个人了。镜子说国庆会去济南看我。到时候大概会拖她陪我去银座买衣服。人应该学会生活，要努力，也要懂得犒劳自己。哪怕一切都不如意，也要捕捉到一点温暖的光。这个世界，还是值得奋斗的。

最近回头想过之后，渐渐意识到其实我是喜欢理科的。很多人以为我选择理科是被逼的，其实不是的。我的家庭虽然做了很多让我不能接受的事情，但是当初文理分 科时真的没人干扰过我。我丝毫没有犹豫地选择了理工科。直到现在，我依旧觉得，作为理工科学生是一种骄傲。虽然在这个队伍里我并不足够出色。但是我对自然 科学从心底是崇拜的，我景仰这种可以改变自然的力量。我也会一直努力下去，我知道我不算是一个优秀的理工科学生。以后如果选择事业的话大概也会选择跟理工 科有关的方向。
以后的几个月，我要好好来过。

这个暑假，日志的更新还是很勤奋的。只不过大多数是在大巴。对大巴的界面实在是爱的不得了。怎么会有这么漂亮的模板呢。相比之下，新浪显得古板而陈旧很多。不过，还是不会遗弃这个地方的。毕竟新浪会显得正式一点，而且，回复留言比较方便。
以后就这样来回折腾吧。随性一点。
不过最近的一段时间大概不会回来更新了。

希望会有人愿意耐心地等我。有一天，我会带着新的光环，悄悄回来的。

凌晨五点钟。闹钟尖利的声音和远方朦胧的天空。只睡了不到三个小时。匆匆地洗过澡，背着单肩包去打车。这座小城的街道上，还只看得到零零落落的行人。

和镜子去逛书城。在原来学校的时候，每个周末都要去的地方。很安静，大功率的空调嗡嗡作响。可以听到远远近近哗啦啦翻书页的声音。在长长的书架之间来回徘徊。偶尔低下头，伸手拿起一本书。很久没有买过新书了，于是选了三五本，买了装进背包里。突然觉得自己是那样安分的一个人。

在大润发附近的KFC里，点大杯的可乐喝。不知道为什么，自己在逛街的时候，总是喜欢大口大口地喝这种加了冰的可乐。

中午带镜子去跟以前的几个朋友吃饭。一群人嬉笑玩闹。镜子有点羞怯。发现自己已经渐渐地习惯上了这种很多人在一起的感觉。以前那些总是盼望着自己身边能够早些清静下来的年岁，似乎已经消失在了万里之外的风尘里。

几个人去打桌球。手拙得厉害。坐在一旁的沙发上看别人玩得起劲，暗暗地想起了自己没有自由的小时候。一晃，这么多年过去了，现在的自己的样子，即便不能让人满意，也是努力了很多之后才变成的吧。

去一家音像店。在货架上看到苏打绿的CD。想起了自己几个月前从一位大四的女孩子手里买到的SONY CD机。陪镜子去买衣服。看着她不停地试穿，不禁有些眼花缭乱。这样的下午，如果可以只是这样无声地走动，多好。讨厌话唠售货员。

下午的五点钟，要离开的时候。站在人潮汹涌的街道旁等车，被喧嚣彻底湮没的一瞬间，心底忽然变得空阔起来。远方的光洒在所有看不到的地方。周围是这一整座起起伏伏的尘世，还有时光刺穿瞳仁同时断裂的声音。

原来那些声音，从未消失过。

晚上的十一点钟，伏在客厅的沙发上，小口小口地吃月饼。不知道是什么馅儿，只是觉得满口甜腻。

身边堆着新买的几本书。装帧精美，放在身边，用收抚过，便觉得愉悦。自幼便欣喜这种崭新的质感。就着头顶的灯光随手翻看目录。各式各样的图片。觉得这样心安。总还有一种钟爱没有离弃我。

窗外是庞大的夜色。

电视台的节目，看不懂是在演什么。只是习惯性的换频道。纷杂的色彩和光映在房间角落里的植物上。如同是一个升腾的梦境，在包裹着自己。余光里，便看到彼得潘划过天际的影子。

走了一天的路，腿上有种莫名的感觉。如同被风抽去了生命，变得绵软无力。

突然好想就这样永远地沉沉睡去。可是，我背负着不止一个人的梦境，在大家都找到幸福之前，不可能就这样逃避掉。

还有很长很长很长的路要走。有你们在，我已经觉得幸运。

寂地的话。我们终其一生，都在寻找幸福的路。

刚才到阳台走动，远远地望了一眼商业街的灯火。迷离的灯光，还有色彩越来越浓重的霓虹。这样的夜里，街上极少有人走动，安静得如同正在等待一场雨。

过去的这整个夏天，都在自己的记忆中翻滚着。随便捡起一处碎片，都堆叠着大大小小的影子。

六月中旬的那天傍晚，我在北京的798艺术区。2008年的三月，陪同Miko在北京考试的时候，她曾经要求陪她一起去798。可是那一天，因为莫名其妙的事情，最终竟然错过了。我在旅馆里，窝在床上翻Miko的画册，而Miko一个人，去了那个传说中的地方。或许就是从那一天起，我们选择了完全不同的方向。

2009年的六月，在北大的西门，准备乘车去798的时候，已经是下午。去往王爷坟方向的那辆公交车，塞满了人。我和镜子互相抓紧，还是几乎被人流冲散。798原本是苏联援建的工厂，选址并不在北京的市中心，所以我对那附近的路况几乎一无所知，在乘车的过程中平白浪费了很多时间。最终到达798的大门时，已经是晚上的八点钟。天空已经彻底地暗了下来，隐约可以看到星光。两个人在陌生的工厂中安静地行走，偶尔看到有别致的涂鸦，就停下来拍照。

一年多以前错过的地方，终于又回来了。只是，身边站立的，已经是另一个人。

从来没有发现过，生活可以这么安寂地停滞下来，不用再来回奔走。

在一间很长的画廊里稍作停留。主人已经离开了，可是灯一直亮着。各种各样的作品，还有精心设计过的白棉T恤。安静地一件一件看完，不知道这些作品的作者，有着怎样的一双眼睛。走出去的时候，看到了地板上浮雕的798标识。在这之前，几乎忘记了自己是在什么地方。

夜晚的798，就像是一个普普通通的居民区。那些艺术家遗留的所有才华和色彩，都被夜色完全覆盖，只余下空荡荡的寂静。两个人肩并肩在这里行走，感觉如同是去拜访什么人，仿佛拐过那个街角，就可以走进一个院子，找到熟悉的人。

离开的时候，已经接近晚上的十点钟。乘车回西四的旅店，中途在西单下车。准备到大悦城的吉野家去吃晚餐。可是走近之后才发现已经不再营业了。真的已经太晚了。隐约记起谁告诉过我，南宁的中山路，在夜晚，是不会变冷清的。可是北京，过了十一点，除了酒吧，整座城市都会安静下来。只好在旅馆附近的便利店里买了一点零食，回房间里一起喝带来的果汁。

原来，有时候，能让自己满足的，并不是被光芒包裹的生活。在记忆中，有那么一个夜晚，在远方的城市里，自己曾经心如止水地沉沉睡去。

总是有太多太多的细节。悬浮在记忆里。不经意的时候，就会触碰到。可是，越是故意搜刮的时候，越显得单薄零落。于是，原本的那些远方，那些在远方度过的夜晚，拓印在记忆中，愈发遥远起来。在记忆的深处，总是有那么一个细水长流的声音，他告诉我们，有一天，我们要以不同的姿态，重新走回去。

一个人去了曲阜。那样一个名字怪异的小城。仿佛远离人世。

其实距离我的世界并不遥远，两个小时的路程，不过是一场电影的长度。本来打算要在六点钟早早起来赶第一班车，可是手机出了故障，竟然沉沉地睡到了八点。急匆匆地退掉了旅馆的房间，上路的时候，太阳已经开始变得灼烈了。

一个人背着单肩包上车，包里只有一把雨伞，一瓶纯净水，还有一个习惯随身带着的笔记本。U盘读卡器打火机和钥匙之类的杂物，放在背包最里面的一个小口袋里。车厢里的冷气让人很愉悦，不自觉就已经有些困倦。窗外的风景飞快地更迭着，城市高耸的建筑物群连着大片大片的田野。丰盈的色彩绵延不断。

从小城的车站里走出来，转过几处旧城墙。街道不够繁华，可是很干净。两侧是青石板铺成的人行道，光洁温润，突然就好想光脚走上去。

在曲阜青旅，补办了丢失的会员卡。填表的时候，接待的姐姐突然说，啊，你的字写的真漂亮。我抬头看她一眼，觉得不可思议。多少年来我的字一直是诸语文老师嘲笑的对象和反面教材，难道一夜之间会出现什么异变。真是搞不懂状况。可是那个姐姐的表情实在不像是虚伪或者开玩笑。她认真地对我说，你看，多工整啊。

出门的时候碰到住在旅舍里的外国男人，装束雷同于所有的外国背包客，前后各一个硕大的旅行包，大头靴子系在背包上，让我羡慕的是，他竟然穿着一双看起来肯定很舒服的拖鞋。穿着板鞋走了整整一个上午，我的脚已经开始隐隐作痛了。

路过邮局的时候，突然想要给几个朋友寄几张明信片。发了很多短信给大家，月月，小煜，璐瑶，镜子……可是只有很少的几个人给了回复。低头写明信片的时候，发现自己的字体又回到了原来不堪入目的水平。真后悔有这个念头。寄什么明信片。==！

在一间小店里吃了大碗的拉面，味道平淡无奇。想要找一家超市买些东西，可是自己无论如何都找不到，又不想问当地人。于是打电话给刘宁让他帮忙Google一下。估计这是今年他听到的最黑线的求助，因为电话里他笑得有些诡异。最终还是没能找到，只在一家小商店里，买到了纸巾和香口胶。

回程的汽车空调坏掉了。它沿着公路向远方行驶，迎着西方燃烧一般的晚霞，载着满满一车的抱怨。

那天傍晚我一个人在这座城市陈旧的街道上行走。已经很久没有这样地回来过。不是不曾怀念，只是无论如何，都逃不过这汹涌的时光。划地成河的时光。

一个人沿着那条曾经走了无数遍的路，浔溯着时光雕琢留下的痕迹。路过广场，站在大理石的台阶上，抬头便望见了大片大片浅灰色的云朵，还有那一丛，沉郁的蓝。往事如同一列出轨的火车，不着边际地向我扑来，突然间就想起了Miko。上一次跟同学一起唱歌，也是这个样子。我在震耳欲聋的包厢里，想到的全是你的背影，你清唱down by the sally garden的声音，你背着画夹，走在我前面的样子。我仿佛又看到了那两个逃掉晚自习的孩子，那样年轻张扬的样子。

在学校附近的街上吃了一碗牛肉汤。味道没有什么变化，只是价格涨到了五元。老板想要向我推销他的油饼，可是我实在已经吃不下。那个总是感觉吃不饱的年代，似乎就这样过去了。

天空黑下来的时候，去了以前经常去的那家网吧上网。突然感觉那里破败了不少。人不多，零零落落，安静得没有章法。以前这里总是人满为患，厌倦晚自习的时候，就一个人骑单车到这里随便写点什么，有时候就留在那里过夜，整夜整夜地写字。Miko不睡的时候也会过来，两个人凑在一起看她旅行时拍的照片。

从网吧里出来的时候，天空已经完全暗下来了。抬头向东南方商业街的方向望了一眼，霓虹把整片天空都染成了迷醉的赤红色。和两个同学到天台上的休闲吧里喝饮料，坐在太阳伞下面说很多很多的话。就像突然回到了我的高三，所有人都还在一起的样子。可是心境又是如此的不同，一切，都不复存在了。在天台上甚至可以看到以前学校的教学楼，离那一切似乎是那样的近，仿佛触手可及。可是心底是这样的清楚，我没有走远，只是再也回不去了。

那一晚，我一个人睡在一家很小的旅店里，条件很简陋，有些像青年旅舍，还算干净。看了很长时间的电视，直到凌晨才沉沉睡去。破旧的风扇吹起燥热的空气，萦绕在我的周围。竟然一夜无梦。就仿佛是在舒适的车厢里，专享一段平静的休憩。原来，在靠近往事的地方，自己可以这样的平静。

前几天，回去原来的学校，跟以前的同学一起吃饭。约好是在学校的东门口，因为正门已经拆掉了，那里现在是一片尘土飞扬的工地。只有很少的几个人按时到。在等待其他人的时候，靠着大门边向学校里面望，远远地可以看到以前上课的教室。那两排巨大的玻璃窗。跟门口的保安软磨硬泡，说要用一下教学楼的厕所。然后来到了以前的教室门外，从小窗里看了一眼，角落里赫然多出来一台庞大的背投电视。其实早就料到，离开了，就总会有改变。

见到了以前的几个老师。其实是有些害羞的，因为自己的前途还在漂泊中。而其他的同学早已经有了自己的方向。以前那位很亲切的生物老师，依旧是一身运动休闲装。我们跟她开玩笑：老师应该穿旗袍来啊。

突然觉得，自己未来的旅程，并不是远得看不见。我一直记得，自己刚刚离开的样子。

喝了一点点的酒，竟然有些摇晃。事实上，我从来没有醉过，因为从来没有喝多过。只是每一次喝酒脸都红得厉害，很囧。

那天乘车回家的时候，车厢里的冷气打得很足。坐在最后一排，摇摇晃晃，竟然睡着了。回想起来，已经很久很久没有过这么好的睡眠了。在那场摇摆不定的梦境里，我看到了一年多以前的自己，如同回到了，阔别多年的原乡，那一瞬间的情怯，尖锐地划过记忆。

简祯的话。隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。